我懂，我笨！

又是一个下雨的夜晚。。
怎么最近上天都爱哭泣呢?
房间里静悄悄的，
各有各的忙。。
雷雨声响不停。。
可你并没有陪着我。。
在忙着什么?
陪着我的不是你而是他人，你好意思吗?
不开心的第一个想到的不是你可是还是希望听到你的安慰。。
你始终都不像他。。
也或许说。。
我根本就不会再像以前一样的多话。。
把男友当作是一切。。
或许我真的独立了。。
慢慢的习惯着自己面对所有问题。。

今天真的没有很开心。。
去到学校知道自己还未做好功课+没温习就会让老师讨厌自己。。
可还好我记性好，还是说自己有专心上课。。
渐渐都能回答问题，没让老师讨厌自己。。
可还是让我失望了。。

我以为自己已经很宫心计了，
以为你迟交功课就一定会被扣分了，
以为你不会做就算把我那份借了给你你也不会做到一份酱好的了。。
可原来我错了。。
我不应该相信你!
你说你一定不会抄我的功课因为怕给老师抓到。。
我笨！我白痴！竟然会相信你说的话。。
今天你要求老师给多你一个机会补回上星期缺席而没做到的presentation时我也不觉得有任何问题。。
因为你始终还是迟了。。
照理应该会被扣分。。
可当我看到你的slide的内容时，
我傻去了。。
我清楚的知道自己的assignment错在哪里。。
就因为你全抄所以还是一样错了。。
你厉害！老师问的问题你都能答。。我不像你酱聪明。。
所以生气之余还担心着老师会不会怀疑是我抄你的。。
不是第一次了!
Economic assignment你能跟我的一模一样看就知道其中一定有谁抄谁的。。
FA 1 & QM 1是calculate的所以你就算抄了老师也不会发现。。
可你有没有想过我是靠自己的努力去完成其他功课的?
Eco. account , add math我全都不会还不是靠自己做回来的?
Eco。错的你照抄，FA & QM全对的你也照抄?!
超TMD你分数就白拿了，那我呢?
你们厉害！会装！在老师面前要多勤力就多勤力，要多聪明就多聪明，就算聪明也要装笨来问老师问题。。
我笨！做作我做不下去！一直告诉自己说不要介意，考试看成绩就知道谁真的努力过了。。
可是上一个sem已经让我怕了。。
group assignment没付出任何东西，quiz也作弊就凭那0.1分让我输了给她。。
无论是谁都只记得那个看下去弱弱的，美美的女生拿全班第一。。
而我却只差那0.1而被遗忘。。
凭什么?
我不想被看低所以一直努力学习着。。
曾经因为太笨而被老师讨厌我也挨过了。。
可凭什么你们就要酱对我?

我记得有人说过学院不会跟钱过不去这句话！
看到我就不爽！
你酱说是在讲我是用钱买学位回来吗?
因为我给钱去读书所以读的东西都容易点?
白痴！有本事你来读吖！
学院不会跟什么过不去！
只有自己才会跟钱过不去！
fail了就要再花钱再重考。。
容易吗?
压力有比你们少吗?

不爽！就是非常的不爽！
我的努力算什么?
人家只要聪明些就能在老师面前耍小花式。。
我说自己读的很容易就被人那是因为学院不会跟钱过不去，所以不会为难我们。。

呵~
我笨!我真的很笨!才会一直去原谅你们!才会借功课给你们!才会在你们面前装无所谓。。。
 

到底，怎么了?

2333...
明明就还有功课还未做完，
明明知道明天那科绝对不能让老师再一次的看低我，
明明就知道功课没做完的话之前的努力都会白费了。。
可是还是没心情去做。。
到底怎么了?
明明就是简单的练习题也做不下去。。
脑袋也只是一片空白。。
心不在焉的。。

这里又是一个下雨的夜晚。。
现在的你应该是在金宝吧?
听着歌，突然又想起你了。。
或许你会不相信吧?
呵呵~
可我可以说我真的没有完全的放下你。。
毕竟也曾相爱过。。
虽然现在的他陪着我，
可还是很自然的拿你来做比较。。
看着他为我做的一切。。
突然觉得很像以前的我。。
有时会突然感受到你以前的伤心。。
现在的我就跟以前的你一样。。
甜言蜜语你总是不说，都是由我来主动。。
现在的他也像以前的我一样。。
是不是每个人都会跟我一样。。
自然而然的就会拿以前的另一半跟现任的做比较?
在他面前我总会有那么的一瞬间会想起你。。
你不会相信吧?
哈~也对~给我也不会相信~
自己怎么可能会放不下?
不就是一段情吗?
那为什么我还会觉得可惜，觉得心痛?
静静的夜里我会想念的还是你而不是他，
这到底为什么?
是习惯吗?

时不时会偷偷的开你的面子看看你的近况。。
可我总是找不到任何东西。。
曾抱着轻松的心情问姐妹们有没有你的消息。。
可当我知道有你的消息时却也不当一回事的没问出口。。

我到底在想什么?
别人都会说两年多的感情你竟然放得下你真厉害。。
其实只有自己知道夜晚暗自流泪。。
我知道你还恨着我。。
以你的性格，见到面了应该也会装开不见吧?
两年~~
不知为什么这里认识的朋友都有着这个时间的恋情。。
我懂我自私，
因为我会想着两年又怎样?
我还不是分了~~
你们的两年，
也只会跟我有着一样的结局吧~~

呵呵~
可悲，
什么时候开始，
我变得酱了?

是时候看开点了。。:)

或许是天意。。
之前写了一篇很偏激的博文，
可因为网络的问题一直不能发布。。
过了酱久，
那偏激的心情也没了。。
就这样吧~
让他一直放在草稿里。。
只要自己知道发生什么事就好了。。

同样的博文，
看了又看。。
连自己看了多久看了多少篇也忘了。。
心情由开始的生气，心痛，平复，到看开了。。

或许，真的该放手了。。
人生很长很长。。
在我的人生里留下脚印的也有很多很多。。
虽然还是有点不舍。。
毕竟那曾是我生活里最重要的友情。。
可是我知道自己该长大了，该成熟了。。
不要再酱偏激，不要再有酱强烈的占有欲。。

没有什么友情是可以到永远的，
你说得对。。
我认了，也会想了。。
我总部能再依赖任何人了。。
爱情，友情能陪我多久?
能让我永远的依赖吗?
不能!这是你教我的答案~~
我懂了。。
以后再也不要酱任性了。。
你迁就我一次两次久了就会发脾气然后消失掉。。
所以，
我改就是了。。

放开了，
我突然有种会变成陌生人的感觉。。
虽然现在都已经有了酱的问题出现了。。
见到面不懂要怎么办好，
怕自己会参不进你们，
怕我们在一起时会冷场，
怕我们之间再也没有了属于我们的话题，
怕你们厌倦了一起维持这友情。。

我们，
会变成陌生人吗?

Room 9...

多久没跟朋友疯狂过了?
呵呵~我都忘了。。
以前的你们很多时候都玩不起的。。
玩太过分就会有人不爽。。
所以做什么都是小心翼翼的。。
当然，不是说我们没一起疯过。。
只是那已是过去式了。。。
23号宿舍9号房门。。
在这里都快半年了。。
很快。。连我自己也吓到了。。
原来我在这里已有半年之久。。
记得刚进来是因为是new intake。。
所以APR intake的都有自己一班了，
就我孤零零的。。
曾经连走失了也没人发现。。
刚来时房里只有两个人，隆璇 & 嘉欣（老陈）
可老陈通常都不在这里住。。
久而久之就跟隆璇混熟了。。
发现性格都还蛮像的所以特别好聊。。
老陈是个开心果，但原来她也只是外表开心可还蛮常看她哭的说。。
哭也离不开个情字，唉~~人世间，情为何物吖~~~~哈哈
9月时曾有过印度小妹来住过我们房。。
排除种族关系不说，其他的态度我们也不喜欢~
绝对没有种族歧视喔。。(ˇˍˇ） 想~哈哈
在被我们严重忽略下~~（我们不是故意哒~~沟通有问题嘛~）
她终于在第3个星期搬去其他房间了~~哈哈
可是在她走后的一星期。。
佩珊的姐姐就说要来住了~~
本来变回3人组的我们又不爽了。。
刚搬来时看是美女就觉得脾气一定坏到爆。。
聊天也不懂要聊什么好。。
然后都不懂怎么好起来了。。
Room 9四朵花。。哈哈
尤其是自己一个在房间待过几天后。。
这星期里都会听到我们房间的狂笑声。。
一起到两点多都不睡，要不就早早一起关灯睡觉。。
开始喜欢上了酱的感觉。。
同房的一起笑一起闹。。
那天躺下时就突然想到。。
时间不会允许我们这么的好下去。。
Elise说过她只住5个月就会走了。。
下星期开始我们放假她也放假甚至还放得比我们久。。
那种害怕时间过得很快的感觉又回来了。。
Elise住5个月，隆璇和老陈就住两年半，而我却四年。。
又开始怕。。


有时候会想到，
以前我怕时也没想过会有酱的事情发生。。
说不定在未来，
我同样也会在害怕失去中，又得到了不同的东西呢?
怎么说都好，
我珍惜这里所有所有的一切。。
感恩。。

谢谢这串钥匙，让我开启了新的世界。。

Finally I Knw The Reason which make me DuLan~!!

再次从别人的照片里看到了你们的照片，
不懂为何还是很不爽。。
哈哈，
算了~
不爽又怎样?
你们还不是不痛不痒的说~~
看看下才知道为什么我不喜欢看到你们跟朋友的合照。。
原来是因为有那38的出现。。
不懂为什么就是很讨厌她。。
一直以来都觉得她很小人。。
不过她也确实是小人没错。。
讨厌鬼一个。。
看到她照片都会幻听到她的声音。。
那把讨人厌的声音。。
还真的很受不了。。
就是因为38在的照片里有你们的存在。。
就更加的不爽。。
想到你们对我的冷言冷语。。
我更加心疼。。
上线要不就装下线。。
要不就一inbox就显示下线。。
约见面一推再推。。
都说到去年尾等你们放假了。。
还是说忙到明年去都有。。
TMD我也会累好不好?
我一直去问真的有酱难读吗?
压力大到酱的程度去了?
自然而然就会有人对我说。。
超容易堵的好不好。。
我酱笨都觉得容易耶。。
听后我也无言了。。
你们读的跟我的还不是一样。。
只不过我的是英文你们的是国语。。
说起来你们的比较容易吧~~@@
不要给自己太多的压力。。
明白其中的concept就好了吖~~
一个两个都比我聪明很多~~
怎么都说熬不下去?
酱也说不能顶那我只能说干脆休学别读吧~~
小事都说难了。。
大学你们还要把学回来的东西转换去英文来从新开始还不是更辛苦？
不是我要讲什么。。
只是觉得你们说赶只是自己跟时间的问题。。
别说考试怎样怎样。。
新格式又怎样?
还不是考试。。
一句话讲完加油吧~！
我会记得我约你们去爬山，
你对我说最近忙的透不过气。。
可转过头就看见你们去爬山的照片。。
那时的感觉。。
我会永远记得。。
还真的维持到我累了。。
你说的没错。。。
维持一段感情。。。
不论是爱情或友情。。
只有一个人单发面维护的话。。
结果都会只有一个。。
可是我真的不希望我们是结局是分开收场。。

加油吧~！我的姐妹们！
 
 

I Wish, We never forget Our Friendship....:)

有1个月了吧。。
没上来写东西。。
也没看看朋友最近的心情。。
刚跑去看了。。
我知道你是在跟我讲东西。。
不懂做么就是看到哭了。。
是我不好吗?
我们之中之一的曾跟我说过。。
我们不能怪她们，
看到她们有很好的新生活我们应该开心才对。。
总部能说讨厌她们嘛。。
我知道，我不能怪你们的。。
可是请容许我有时的任性。。
我不是说讨厌。。
只是有时候会很想不开。。
会酱想也只是怕会失去了你们。。
会不开心也只不过是因为你们的生活里没有了我。。
可是她说得对。。
我不应该一直往负面想。。
我会祝福你们找到一班新朋友。。
会一直在你们身后替你们加油。。
但是。。
请你们不要忘了。。
曾经姐妹间的友情还在。。
我们一直都在。。
有什么事可以大家一起讨论。。
不要让这份友情就这样消失掉。。
好不好?

很想知道，
你们还记得我们一起在FB里开的GROUP是为了什么的吗?:')

毕业前就一直听说中学朋友不能陪你到永远。。

听到酱的一句话通常我都会反击。。

我说过，

我很难再找到一班很要好的姐妹。。

因为位置已被你们占据。。

或许你们也不会相信吧。。

去到哪里都好都一定会认识到新朋友的。。

哪有可能说永远?

可是就算我认识了再要好的朋友。。

却也代替不了你们的位置。。

姐妹的位置，在我心里还是你们的。。

以后结婚的姐妹团还是你们。。

可是我知道，

你们的姐妹团里不一定有我的存在。。

其实有时真的会很难过，很妒忌。。

看到你们认识了一班新朋友。。

总是在面子上看着你们一起疯，一起闹。。

我会想，如果我也在里面那有多好。。

但是我知道不可能。。

而且看到其中的你们可以陪着新朋友闹得很开心。。

可是在我印象中的你跟我们在一起时都没有酱开心过。。

记得曾经整班姐妹去唱k。。。

气氛没想象中的好。。

再约时已有人开始说不去了。。

记得每次都闹着要拍照留恋。。

可是都会有人说不要，不喜欢拍照这类的。。

结果呢？

我在面子上看到你跟他们的合照。。

为什么我们要求说拍照你说不要，

人家说拍照你就没问题？

是。

我承认，我是吃醋了。。

而且也一直想不通问题出在哪里。。

以前说出街。。

一请再请你也未必出。。

现在我却看着你跟他们的节目有多丰富。。

现在难得回来想说聚一聚。。

你也一推再推。。

毕业后到现在。。

我已经很久没见到你了。。

已经很久都没好好说话了。。

不过我知道，

就算约出来了又怎样?

还不是冷场。。

每次都会让我觉得回不去从前。。

从什么时候开始我们之间的话题除了问虚和学业就别无其他了？

以前爱闹爱疯的我们去了哪里了?

看到你们上线。。

有时候我也不敢去找你们。。

当我inbox你们的时候就立刻下线了。。

我还敢找你们吗？

信息也都算了。。

有时候不是不复，就是冷言冷语。。。

就连标点符号都不放的是怎样？

有时候真的会难过到哭。。

别人说可以约出来聚一聚吖。。

可是约不约到已是问题了。。。

有时候真的很想问你们一句。。

其实我是不是太烦了。。。

不过是一场球赛。。。

其实有必要咩？

人家林丹赢了就一直骂人家。

真的很想站出来帮他说话。。

可是我可以想象到那攻击力有多强大。。

请原谅我的胆小。。

对于我来说。。

其实有必要一直在fb上说自己多伤心吗？

打球的不是你。。

你伤心个屁吖？

你只是坐在电视前一直观赛。。

有压力的不是你，是李宗伟吖。

你只会一直说怎么会输。。

你有想过当事人没有？

你只会想假期，雪糕。。

输了就怪人家林丹。。

拜托。。

你们有脑没有的？

你们只会说。。

实际上有做过什么没有？

练球的是你吗？

拿牌的是你吗？

就是有你们这种输不起的人的存在

世界才不会和平。。

说人家串？

人家赢了人家串得起有余

你想一下。。

如果比赛的是你。。

你赢了。。

你会只是轻轻的笑笑说。。

'哈。。我赢了’酱吗？

紧张了酱久。。

终于赢了。。

会兴奋过度那时正常的。。

你们却说人家pattern多多。。

也对，

不管人家用什么方式去欢呼。。

你们还是会觉得人家很串。

你敢保证说就算林丹没有欢呼。。

没有脱衣服。。

你们就不会说他串?

哈。。

不是我要讽刺你们。。

是你们要让我瞧不起你

输不起。就怪人家赢了。。

拜托。。

你们脑袋烧坏了是不是?

干嘛就只能自己赢而不让别人赢?

人家赢也会被骂一顿。。

输了你们一定也会嘲笑人家。。

鄙视你们！

=）

又做了酱的一个梦。。
我遇上了我最害怕的东西。。
可你却怎么也帮不了我。。


是在暗示着什么吗?
我们还会再闹分手一次吗?
我不懂。。
醒来后一直想。。。
到底复合了是不是错的选择。。
怎么说从小到大我理想的情人不是你这类型的。。
我们还会再经历一次大吵然后分手吗?


有时候会埋怨着。。
曾经有两个符合我要求的男生出现在我面前。。
可能是酱的原因。。
对他们都有好感。。或者说是喜欢。。
有他们的存在，我会不想理你，不想复你任何的信息。。
而我们也一定会开始吵架。。
但是跟他们信息的时候。。
我会觉得很对不起你。。
总觉得自己很下贱。。
真的很想知道我对你到底是什么感觉。。
想要把你留在身边，却追着别人跑。。
这对你很不公平。。
可是我没办法。。
现在可好了。。
两个他。。
一个消失了。。
还有一个说会等我的他。。
给我伤害了。。也没再理我了。。


有时候在想，
如果我们早已结束。。
没有一直拉扯下去。。
我应该会跟第一个他在一起吧。。
刚刚看回和他的信息。。
感觉到那时的我是开心的。。


唉。。算了。。
既然决定了就不要去想呗。。
以后或许还会有第3个，第4个他的出现。。
以后的事，
以后再算吧。。
至少现在我们还是好好的。。=）

对你。。

那天被你大骂一场。。
第一次被你骂。。
除了心痛，还是心痛。。
我知道一直都是我不好。。
我不懂得去整理感情上的问题。。
人家说。。
人一旦跟另一伴恋爱的。。
眼里看到的全是优点。。
就连缺点也变成了优点。。
可是我不是酱的人。。
缺点就是缺点。。
怎样看都是缺点。。
以前的我不懂。。
你说你很胆小。。
我也一样。。
但却对你说。。
你胆小没关系，我照着你就好了。。
可是我也会累。。
慢慢的静下来。。
想通了。。
我们会出现问题不是因为不爱了。。
而是因为我想被保护了。。
从小到大都一直想被另一伴保护着。。
无论我做什么，玩什么刺激游戏都想要被保护着。。
想要身边的那位抱着我对我说。。
别怕，有我在。。。
可是偏偏你不是。。
每次朋友们都笑说怎么你比他更像男生吖?
其实我听了会不爽。。
朋友说你老公怎么什么都怕?
我听了也会不开心。。
慢慢的就会把你的缺点一直放大。。
导致我们出现问题。。
我知道你很好。。
肯放下尊严外加样貌不赖的男生酱爱着我我是幸福的。。
可是我要的不只是你对我好。。
你说你懂得双子的性格。。
可是你却忘了双子一直都不能定下来。。
你必须常常都有些改变来维持我对你的新鲜感。。
有人说你为什么要分手。。
我说因为你太好了。。
结果换来别人的大骂。。
是我不懂得珍惜。。
称着你深爱我而一直不让你远远的离开我。。
我知道我很卑鄙。。
可是我真的不敢让你离我而去。。
因为我知道你离开后就真的消失了。。
你问我到底想怎样。。
我说别对我太好是我的要求。。
我清楚自己有多犯贱。。
一直都是你追着我跑。。
你努力维持这份感情的话我不会珍惜。。
更会反感。。
现在换我追着你跑吧。。
换我来维持这份感情。。
希望这次的复合是最后的一次复合。。
我可不想好像其他情侣一样。。
在一起的时间没有我们在一起的久。。
却曾经分分合合了十多次。。
那种儿戏我不想发生在我的生活里面。。
但愿我真的会想吧。。。

下贱。。

你赢了。。
同一天伤了两个男生。。却也伤害了自己。。
甘心没有?
不是很想被爱吗?
现在闹成酱了。。
不会再有人陪着你了。。
你开心没有？
刚刚的玻璃怎么没有伤到你?
好让你知道伤害人的感受。。
两个对你好的你不珍惜。。
还伤害了他们。。
你过意的去吗?
同一天伤两个很威是不是?


其实。。
我也不知道会闹成酱的。。
让我们回到过去好不好?
我不要酱的结果！
不要酱对我。。
好不好？

原谅我好不好？

回不去了。。

这次真的回不去了。。

伤得你太深。。

你终于对我感到失望了。。

而我也终于知道。。

原来。。

我的心一直住着你的。。

我并没有不爱你。。

只是我不愿去承认。。

我爱你的事实。。

现在我后悔了。。

我真的后悔了。。

原谅我好不好。。

不要丢下我好不好？

继续爱着我好不好？

不要对我失望好不好？

让我继续叫你老公好不好？

让我陪你走到最后好不好？

让我爱着你好不好？

答应我。。好不好？

我真的知错了。。。

爱与被爱。。还是。。暧昧?

分手了。。但其实跟还在一起没什么两样。。。
我还是叫你做老公，见到面还是习惯性的粘着你， 时不时突然来的亲亲或让你抱着我。。真的跟情侣没什么两样。。去哪里都总是跟你报告。。收不到你的信息会失落。。
其实我到底要什么？
要自由？我有了。。可是还是会关心你会不会难过。。想恋爱？心里非常的清楚心里空空的没住任何人。。
或许。。我对你。。只有习惯和不舍吧。。。
想起那时候分手。。我哭。。我以为我是为了他而哭。。因为他突然消失了。。现在才知道。。我哭。。是因为真的结束了。。从我们第一次分手到复合。。不用再拖里带水了。。。一切又回到了从前。。而对于‘他’的消失。。我只是有那么一点点的失落。。原来。。你一直都比他还重要。。只是我不懂。。
现在没爱任何人。。却被你和另一个‘他’爱着。。总觉得自己很犯贱。。感觉好像在玩弄别人感情般的。。可心里面还是有那么一点的心动。。是虚荣心在作怪吗？总是觉得有人爱着才有成就感。。
我一直都对你们说。。别对我太好。。别爱上我。。因为我不值。。可你们却不听。。我是很想被爱但我不想去爱。。酱对你们都很不公平。。
你们可以找过更好的。。我也过着逍遥自在的生活。。偶尔被搭仙也不用感到压力。。
放弃我吧。。
我是以只没有脚的小鸟。。
暂时都不会为谁而停下。。
就算真的在一起了。。
我也只可能是因为想休息而歇一会。。
不管在一起的时间有多长。。
没感觉就是没感觉了。。
所以我才不敢也不想去接受任何人。。
只因为。。
我不想你们受伤害。。。

让你消失在我心里吧。。。

你又消失了。。这次又会消失几天呢？一个星期？一个月？还是不再理我了？

你曾说过我是你要找的人。。你到底要找什么人呢？你又把我当成是什么了？

无聊时就把人哄上天。。过后就会再把人丢在一旁。。你是酱对每个女生的吗?

还是只有我酱不幸？为你哭过了多少的夜晚了？也为你跟他吵了多少次了？

告诉自己说别傻了。。他不值。。可是还是会被你迁着走。。

终于，我单身了。。而你却消失了。。。

是我太傻吗？为什么要认识你？为什么你明明消失了却在我再一次回到自己的生活，不再想你时，你又再一次的出现？

你多久没喊我做傻瓜了？

是我太笨吗？所以总相信你说的一切。。

你的暧昧，我玩不起了。。

这次的消失，就别再找我了。。

我不想又再一次面对你的离开。。

你走吧。。。

久违的单身。。

最近总觉得自己好像是被上天关注着。。每次想什么就一定会发生什么。。

那天我说我想自由了。。隔天就立刻大吵一架。。其实追根到底，还是我的错。。。可是我就是酱，我不想复你的信息，不管你有多烦，我还是会不复。。。心情不是很好。。接你的电话也懒懒的。。其实我还真不觉得自己有错。。既然你打来了不说话。。我就当然要盖电话吖。。你不喜欢我一直叫你盖电话。。就线一封一封的信息来吵，骂。。拜托！我受够了！不想再被你折磨。。天知道我已经够烦了。。你再酱火上加油。。无疑是想吵架？

男朋友，男朋友，你每次都拿这词来压我。。我真的累了。。真真的男朋友不是酱的。。。你变了。。变得比以前更暴躁。。只是你不觉得而已。。

我跟你说放我走吧。。我累了。。不想再纠缠下去。。可是心却痛着。。两年多的感情。。没了。。突然觉得不舍。。可是一直控制自己不求复合。。因为心里知道这是唯一能逃开的机会。。提出分手。。脑袋想的不是之间的甜蜜。。而是我对你的恐惧。。一点点的播放出来。。你每一次的逼仿让我下定了要离开你的决定。。。

离开你。。是很不快乐。。两年多的两的人。。瞬间变成了一个人。。不习惯是肯定的。。记得有一次听陈锋的节目。。那女的说不习惯。。陈锋就问回她说你以前又有男友吗？你还不是一样活着到认识他的那天？

我会永远记住那句话。。单身其实没什么不好的。。看到一对对的情侣。。难免会有些苦涩。。可能也会有点后悔。。可是想久了就会觉得。。失恋并没什么大不了。。单身也可以是快乐的。。起码我自由了。。。

单身的生活。。

自由自在。。

不再为谁而烦恼。。

不再为谁而掉泪。。

悲伤了我还有朋友。。

我怕什么呢？

那难免的苦涩。。

很快就会过去的。。

单身快乐。。=）

其实我昨晚真的没有想过你。。

昨晚你先睡了。。其实对我来说也没什么，因为你在我心里的位置已被代替。。
我没有想过你，也没有等过你的信息。。可是却有那么一点点的不习惯。。可能是因为你对我来说太脆弱了。。总是经不起一点点的伤害。。所以总是为你着想着。。
我想说，如果不是你太脆弱，说不定我早已是单身。。不用为你烦恼。。也不用总是为了迁就你而弄到自己辛苦。。。
其实你我都知道，从你那一次提出分手以后，我们之间一定会有些隔膜。。只不过是你不想去承认。。我们之间的问题。。
你总是埋怨我说不陪你，不体谅你。。可你又有体谅过我什么吗？
你明知道我妈咪不知道我们之间一复合的事。。我们就应该避忌点。。可是你却一直说是我自己不想陪你的借口。。我说过，对我来说亲情比任何一切都重要。。我可不像你。。总是把爱情当成一切。。所以你一回来就闹着要出街。。拜托，你有想过我吗？你每次做任何东西都不会顾到我的感受。。只会说是我不对。。就算你认了。。心里面还是觉的是我的错。。再摆出一副很委屈的样子。。其实委屈的是我而不是你。。可是我还能说些什么？反正对外人看来也只会说是我任性。。
最近发现自己爱上了别人。。心里每天都煎熬着。。曾经对朋友诉说过。。她们都说其实你我都还未结婚。。就算分手了又怎样？
她们说得没错，可是只有我知道，其实我根本没有自由。。你就好像高高在上的天子。。总是命令我听从着你的一切。。一旦跟你开始了，你就不允许别人逃走。。把每段恋情当成是人生的最后一次恋爱。。一开始就注定要永远的那种。。。抱歉。。我做不到。。因为每一次的体谅与让步已让我非常疲惫。。
其实你根本就不知道自己的性格是如此的顽固。。所以每次都说是我的问题。。从跟你开始到现在，其实我已为你改你不少。。只是你不知道而已。。
在别人眼里，错的永远是我。。因为是我先背叛了你。。可是只有我知道。。其实我们之间早已没有了感情。。只有那所谓的习惯。。而这一切，也只是你不敢去承认而已。。
我累了，想自由了。。可是我每天看到的自由，却只有小小的四方格。。怎么都飞不出去。。就算成功逃离，你也会利用你的眼泪，我的心软和同情。。再一次把我抓会你的枷锁里。。
如果再有一次逃离的机会。。我希望，我不会再心软。。能一去不回头的，完完全全离开你。。。

其实没有你的陪伴，我依然可以过得很好。。=）

今天都有好几次想要找你的冲动。。
但是脸皮太薄，总是说服不了自己主动去找你。。
我承认，我真的真的很想你。。
可是，我知道我并没有资格。。
至少现在没有。。
或许明天你会找我吧。。
可是不懂为什么，我不敢抱太大的希望。。


今天的端午节。。
其实我过得很苦涩。。
因为少了你的陪伴。。
可是我还有姐妹，还有家人。。
记得你问过我说酱乖搏什么。。
其实那时的我只不过是因为搏你能爱我。。
现在我知道了。。
在我的世界里。。
其实还有很多人。。
就好像刚刚玲玲的那封“我要结婚了”
吓到我立刻打过去问详情。。
再来就是妈咪的那封“我们的车被偷了”
我也吓到了。。
过后知道是虚惊一场。。
可是依然觉得很窝心。。
跟男友说起的时候，
我说为什么我总是被骗。。
其实那时的我说被骗时。。
也把你计算在里面了。。
他说我被骗时因为我单纯。。
听到单纯，我又想起了你。。
我知道，
其实我不应该这样。。
可是，我现在唯一能做的。。
也只能是这样。。。

想你。。

又一天没有你的信息了。。
是我的祈祷被听见了吗？
可是我还是有那么的一点希望能看见手机为你而响。。
原谅我还不能完全的放得下你。。
再给我一点点时间吧。。
或许，我又能放下你了呢。。
可是怎么也骗不了自己是多么的想你。。
昨晚一直不睡觉，
只为了能收到你的一句晚安。。
可惜，我等不到。。
在迷迷糊糊中，
梦见了你发来的信息，你的面子评论。。
在睡梦中挣扎醒来翻手机和面书。。
才知道那只是梦一场。。。
带着失落的心情又睡去了。。
临睡前还安慰自己说，醒来后一定会收到你的信息的。。
天亮了，睡醒了。。
再一次翻开手机。。还是没有任何动静。。
心想，或许是还未起床吧。。
再等一等。。
一直赖在床上不肯起床。。
想说你一定会说我是大懒虫。。
一直等吖等。。。
等不到了。。想到今天是端午节。。
借机给你发短讯。。
当然，为了不想令你怀疑，也把信息发给了你的堂弟。。
可是怎么还是不能收到你的信息呢？
上天，
如果我说，我后悔了。。
昨天的一切祈祷都不算数。。
你能宽容我一次吗？

我到底怎么了？

不是有一个很好的男友了吗？怎么还会为了别的男生而不开心了？突然觉得自己回到了中三时的自己。。不可能是更严重！是我变心了吗？我不爱他了吗？到底怎么办才好？我现在很乱很乱。。跟他信息时总是想着很对不起你。。可是没有他的信息我可以一整天都闷闷不乐的。。是爱上他了吗？还是这只是个错觉？只要过一阵子就会回到以前了是不是？
我很后悔认识了你！如果没有你，我还能过着自己幸福的生活。。我还会有一个很爱自己的男朋友。。我不用好像现在酱每天都会因为你而不开心。。我不用每天都觉得自己背叛了他。。让我回到那一天好不好?回到我们刚认识的那天。。不！应该是说回到你约我的那一天。。如果我知道会有这么的一天，我不会答应跟你们一起出街。。。那样的话你就不会认识到我，不会拿到我的号码，不会一直信息我。。。而我，也不会让自己陷进去。。。
你能走开吗？不要再找我了。。就好像上次一样。。突然消失一两个星期。。或许我会不开心。。可是时间可以淡忘一切。。我很跟自己说你只是我的其中一个过客。。捱过了。。我还是那个快乐自在的我。。那个一直有个很爱自己的男朋友的我。。。那个幸福的我。。。
你，放过我吧。。。。

Do AnyOne Will Remember?

真的很讨厌的咯。。为什么今年的生日要在星期天呢？为什么会跟父亲节同一天的？？？

还记得六年前的我还因为生日跟父亲节是同一天就开心得半死。。现在才知道那不是件好事。。因为别人会去庆祝当天的节日而忘记了你的生日。。。 

还有 4 天就是了。。怎么都觉得当天会很孤独。。很难过呢？ 

记得往年都不会酱的，因为早已经想到会有人会想好了当天怎样作弄我，怎么把礼物交到我手上。。就算没有礼物也会跟朋友闹到放学的。。可是现在呢？做工的做工，我又跑到酱远来读书。。=（

如果星期一没有课。。最起码我还能够在家平平静静的跟家人过生日吖。。。最起码我身边还有很多自己熟悉的人吖。。就算你们不记得我生日也没关系。。好过现在酱。。星期天还要赶回来。。然后就对着电脑过生日。。。=（讨厌的咯。。><

其实我也不祈求什么。。只不过我生日那天，能收到你们的祝福我就满足了。。=‘）

可以的话唱埋生日歌给我听也不错。。O(∩_∩)O哈哈~

最重要的是，我希望能收到你的一句。。“生日快乐”

The Second Class...I Think MayB I Can Adapt At Here :)

其实我的课还蛮好下。。一星期才上三天。。每天上两课，每课三小时。。当然老师也不会酱勤劳。。我觉得吖。。这里的老师都很爱迟到。。最多都要迟半小时。。
嗯。。今天这里的天气凉凉的。。九点上课，driver uncle最迟也只有 8 点半是载上学的最后一趟。。然后楼上女宿舍只有 2 间厕所。。所以都会把闹铃调到 6 点半之前起床。。只为了能做好准备，不用跟别人争厕所。。 可是今天闹铃一响就是刚下大雨了。。真的很不想起床咯。。。想到昨天没课，天气还是一模一样的，可是昨天我都能睡到 12 点多吖。。真的很无奈咯。。
出门前因为等车的关系就跟同宿舍的印度小子聊了一下。。Erm....人品还不错下。。哈哈。。
去到学校，进了班，老师还未来，我就一直打瞌睡了。。==
很糟糕下。。唉。。心里就一直埋怨说，老天吖。。我答应，今晚一定会很早睡，你就不要折磨我吧。。T^T..显然老天没有听到我的祈祷。。害到我一直在上课时头都好像钓鱼酱。。==
上课，还蛮好。。反正都有take a break的。。精神很快就回来了。。。上完GLT..老师叫FIC的留下来一下。。还是没有变过。。FIC只有 5 个人。。还有一个缺席。。==。。所以说。。presentation の group member又change咯。。。include of me.. 3 Chinese Girls n 1 Malay Boy...很难沟通下。。><  
在某种机缘下，我就当了‘班长’。。还好不用做很多东西。。我们 4 剑侠哈。。还蛮 ok 下。。整个 team 加起来。。都很 FUNNY。。。嗯。。不错喔。。哈哈。。下午本来有一堂课，可是我们等了 1 小时老师都还未来。。全部都说回去吧。。反正也只有我们 4 个。。==
因为等 driver uncle 的或要等到六点。。慧靚说不如搭车回吧。。两个就酱搭车回了。。
感觉自己已经慢慢的接受这里的一切。。虽然还是听到有一部分的舍友一直在埋怨，可是酱也没用吖。。何必辛苦自己咧？。。唉。。真不会想。。。
嗯。。想到明天就可以回hometown了。。真的很开心下。。。All My Fallow Friends....We Go Out Gai Gai lo...(*^__^*) 嘻嘻……

The 1st Day Of My College's Life..

第一天上课，又紧张又好奇。。唉。。
其实我还是很希望第一天是orientation先的。。可是当某位跟我说等下你再来拿上课时间表。。然后就跟我说 “你今天有上两课” 妈的。。我最期待的orientation没有了。。。><
拿着小纸条。。。像傻婆一样的一直找课室，无奈咯。。。
 等了大概半小时，某位女士跟我们说换了课室。。途中认识了3位靓女。。真的是。。唉。。认识了不用紧。。偏偏教授说我们这一个 sem 只是短短的 sem 而已，为期 7 个星期。。。我顿时傻眼。。那就是说， 7 个星期内，我们必须做presentation，quiz 和很多的 assignment ...最重要的是。。。sem 1 的 final exam。。妈的。。我都 不知道怎样死了。。。。==
第一堂课是 general language..第一天就说要分组做presentation了。。。><
4 people 1 group..3 个都是美女就只有我一个霉女。。哎哟。。无奈咯。。。很大压力下。。。
第二堂课到现在我还是搞不懂做么要上。。IT喔。。。老师讲酱久我都不是很明白。。明知道我是电脑白痴来的。。。chap 1 还是 ‘history of computer' ? 妈吖。。我都不懂怎样拼了。。。朋友？认识可是还是被抛弃的那个。。。走走下自己走散了。。也没人知道。。悲哀吖。。。姐妹们，随便一个都好。。快来陪我吧。。T_T...
唉。。都不知道怎样跟她们相处好呢。。。有时候自己太热情可是却对着一块冰块也是一种悲哀。。我的社交能力真的有酱差吗？吼~~~~~~不管了。。自过自得生活。。逍遥自在吖。。。

终于还是来了。。

再一次风风尘尘的来到槟城。。不舍的? 那是一定的咯。。。最不舍得的还是家人。。朋友嘛。。还好咯。。怎么说本来都不是常见面的。。男友？ 更加不用说。。对于我家人还是最重要的。。。想到以后妈咪要自己一个人孤零零的吃早餐就很心疼。。想到以后不能再跟弟弟们一起玩闹也很不舍。。想到以后很少会有机会一家人出去吃晚餐也很不舍。。唉。。我怎么会选到酱远来读书啊？？？无奈啊。。。。。。
怎么说都好。。新的旅程，新的阶段，新的生活。。。
不能再辜负家人们对我的期望了。。。我知道ACCA很难考。。可是我一定会去克服。。
正如我弟说的。。4年后还是一条好汉。。==
说好了是新的开始。。那位男版狐狸精，谢谢你再也没有找我聊天，让我可以顺利的走出你的迷惑。。以后再也不会信你说东西了。。>< 差点就因为你的存在而破坏了我跟男友之间的感情！臭男生！o(︶︿︶)o
还真希望顺顺利利啊。。不想明天去到时又说改了开学日期。。><
啊啊啊~~~~~~~
这间学院怎么这么没交代吖！

其实你们一点都不懂。。。

其实你们一点都不懂我的感受。。

当我向你们诉说我的难题时，

你们就只会说出一些你们觉得最有效的解决方法。。

那些可能会把我害得越来越惨的方法，

你们都觉得是对的。。

可你们有想过我的处境吗？

如果你们说的方法都有效的话我还需要去烦吗？

我说公司的事我不想再理，

不想再当那可怜的夹心饼。。

你就说要不就把那人的信息转发给两位老板，

要不就不要告诉他们，

让我们私底下解决。。

你有想过没有。。

私下解决的话，

老板会觉得我凭什么隐瞒这件事。。

如果把信息转发给另一个老板。。

我又以什么身份去告诉他这件事？

我说我很难跟同房的人沟通，

因为在我还未打招呼的情况下。。

对方已对我有所误会。。

你就说是我的话就已经开口大骂来澄清事实了。。

你说我只会弱弱的摇头说不是我，

只会一直被人欺负着。。

可你有没有想过。。

如果你是我的话你会这样做吗？

如果我选择了大骂，

那以后呢？

你可别忘了我和她是同房的。。

以后还有很长的相处。。

况且对方并非什么行男善女。。

要知道得罪她只会让自己没好生活过。。

何必呢？

你们就只会说我胆小。。

可你们有没有想过你们酱的方法会让我更加难堪。。

我大了。。

有自己的解决方式。。。

跟你们说也只不过想把自己受的委屈说出来好让自己轻松点。。

而不是还要面对你们的指责。。

请你们尝试以我的角度去想想吧。。。

真实 OR 做作？

最近一直在烦着要开学了。。

去一个完全没有熟人的地方。。。

跟几个不认识同住一间小房。。

一大班来自不同地方的男男女女住在同一间房子。。

我会习惯吗？

我又必须用哪个我去面对他们？

那个又笨又无知的我？

那个疯疯癫癫的我？

那个冷漠倔强的我？

呵。。

原来我还不是一般的虚伪。。。

竟然能在不同人面前展现出不同的人格。。

可偏偏真实的我太脆弱了。。

总是经不起任何伤害。。

所以不能把那个爱哭，脆弱的自己展现出来。。

不然受伤的只有自己。。

前几天看回某个姐妹的博客。。

想起了以前的自己是那么的讨人厌。。

在那里面写着她讨厌做作的我。。。

我看了也只有轻笑。。

过去的我。。

是那个总是爱现的我。。

做作到连自己回想着也会想狠狠的扇自己几巴掌。。

可是现在的我还不是一样带着面具做人吗？

怕自己会被讨厌,被嫌弃，被杯葛。。

所以说话总是小心翼翼的。。

怕得罪人。。。

可是自己的心理知道。。

那都不是真心话。。。。

在陌生人面前也是如此。。

当听到对方说自己很乖巧的时候。。。

我也只能轻笑。。

同时也会很鄙视自己又用同一招方式去骗人了。。。

啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

到底要怎么办好？

难道真的要过四年。。

人在槟城，心在怡保的生活吗？

开心？兴奋？甜蜜？恐怖？

昨晚应该是最开心的吧。。

还是姐妹好。。

无论怎么样都可以一起疯，一起闹。。。

在车上，虽然很紧张，很害怕，

可是你们还是会教导我。。

虽然方式比较另类些。。==

昨晚驾车时还真是多灾多难吖。。

一直死火，驾车靠旁边太近，差点撞到，

然后还真的不小心碰到人家车。。。

还好只是被骂了一下，对方没叫我赔偿。。。

不然真的死定了！~~~~(>_<)~~~~ 

一大班在车上疯疯癫癫的上Aeon..

去到时还真的很恐怖。。。

车太多了。。><

根本不知道怎样泊车好。。。

最后还是由朋友帮我泊车。。。

唉。。。 o(╯□╰)o

一去到整班就吵着去找朋友。。。

去到老爸茶，见到颜比我们还兴奋。。O(∩_∩)O哈哈~

骆骆和玲玲还跑去对面拿糖糖吃。。

还真是一点都没变过吖。。。(*^__^*) 嘻嘻……

过后就一起去KimGary吃东西。。。

途中因为忘了有没有lock到车而跟啊比跑回去看。。。

明明在一起两年多了。。

可是当小手被牵起的时候。。

还是很害羞。。。~(@^_^@)~

然后还一起跑去玩大头照。。

(*^__^*) 嘻嘻……看着看着竟然想到以后会不会有那么的一天。。

我们会在婚纱店拍类似的照片呢呢。。

吃东西嘛。。昨晚是最最最浪费的吧。。。==

差不多每个都吃不完的。。。

罪过罪过吖~~~~哈

回的时候自然不用我驾车啦。。。

颜也跟我们车回。。~\(≧▽≦)/~啦啦啦

还是一样疯疯癫癫的回家。。

除了晴之外，全部都去妈妈档坐一下。。

聊着工作上的趣事。。

当然，我和啊比的恋情也曝光啦。。。o(╯□╰)o

回的时候啊比不放心就载我回家了。。。

过后再由我在老爸的陪同下。。载他回。。

哇塞。。

老爸坐在旁边就好像考官酱。。。

恐怖咯。。。o(>﹏<)o

最后就没什么啦。。。

开心的一天就这样过了。。

现在想了想。。

还是很后悔没有一起来张大合照。。

纪念那开心的时光。。

驾车惊魂。。-_-|||

因为斗气，
昨晚就驾车载老弟去夜市。。。
刚出门的那瞬间，
还真的很气的，
可是一上车，就怕了。。
考车回来酱久了都没有驾过了，
却因为斗气而跑去开夜车。。。
偏偏倔强的我又不愿认输，
唯有硬拼了。。。
第一次驾夜车，
就连怎样开车灯都不会，
在路上时还一直埋怨怎么都没街灯，
害到我差点就抄进沟渠里了。。
转弯的时候，
不知道为什么会转到好像飘移酱。。(+﹏+)~狂晕
连我弟都吓到了。。
简直恐怖到不懂怎么说。。。
转过几个弯，
我弟习惯了就一直拍手叫好刺激。。(@﹏@)~ 
MD..我脚都软了。。。。。
最后硬撑才去到夜市。。。
回的时候还要载老弟の朋友回家。。。
3条小生命在我手里吖~~~~
在车上的时侯Kenny还一直说，
‘姐姐，你慢慢啦，我不急着回家的’
弄到我都比他还紧张。。。o(╯□╰)o
最后还是安安全全的回到家啦。。。
算算下昨晚我：-

死火 1 次

飘移 6 次

差点死火 1 次

去的时候忘了开车灯

呃。。还不错啦。。
新手是酱的啦。。
啦啦啦啦~\(≧▽≦)/~啦啦啦

不爽！！不爽！！

最近都不知怎么搞的。。

做工时接电话越来越不顺。。

遇到的不是马来人，就是印度人。。

大佬，要酱来玩我咩？

明知我英语不好，国语更糟。。。

又没人帮忙。。

唉。。。

怕到我一度的当缩头乌龟。。

把电话来起来，阁在一旁。。。

为的只是不想再被烦。。

可是怎样还是要面对的。。。

唯有把要说的先写在纸上。。。

对方说什么，

听得懂就听，听不懂就自己拿纸写起来，

再慢慢分析对方说什么。。

我知道自己很不负责任。。。

可是我也尽力了吖。。。

TMD 那间臭公司，

自己fax不到东西关我P事吗？

我自己那架也常遇到fax不到东西的问题，

难道我也像你一样，

打电话去骂人家？

讲国语掺印度语，

我是神咩？

印度话我哪里听得懂喔。。。

骂骂骂。。

你以为你大完吖？

╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮鄙视你！